Понедельник, 21.10.2019, 20:29
ВСЕ О МЕДИЦИНЕ
 медицинский портал для студентов и врачей
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Внимание на форуме предоставлено архивное видео.Новые видеоролики смотрите на странице МЕДИЦИНСКОЕ ВИДЕО ОНЛАЙН


  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: storm  
Медицинский форум » Медицинский городок. » Приколы нашего городка » Оптика и окулисты
Оптика и окулисты
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:44 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

***

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

***

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

***

Окулист и пациент:
- Прочтите эту строчку!
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

***

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

***

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

***

- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать!

***

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу! Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

***

Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.

***

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

***

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

***

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

***

Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась - не знаю. Окрас - не знаю. Породу - не знаю. Ремешок - кожанный, мягкий".

***

- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

***

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом...

***

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:45 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

***

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***

Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

***

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше

1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

***

Объявление: Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

***

Жена спрашивает мужа:
- Ну что, ты сходил в поликлинику?
- Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
- Да ведь у тебя болела нога?
- Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли!

***

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!

***

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

***

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

***

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

***

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее...
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

***

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

***

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее широко открытым глазом.

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:46 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и порвался!

***

Приходит женщина к окулисту… Врач:
- Читайте первую строчку таблицы…
- А где ж вы видите таблицу?!

***

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

***

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:46 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок :
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... вы не поверите, что она с ней делает!

***

- Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза?
- Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки...

***

Партсобрание в больнице:
Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
- Я не глазник, я окулист!
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
- Я не глазник, я окулист!
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
- Я не глазник, я окулист!
- Какая Вам разница, в конце концов?
- Я же не называю Вас пи..дюком, хотя Вы гинеколог!

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:46 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику...
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса...
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение...
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ветеринар"!

***

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

***

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:46 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
- Как вы чувствуете себя в новых очках?
- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***

- Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице?!!
- Ах, это лицо...

***

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

***

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

***

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз!

***

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:47 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
- Видишь, так и зрения можно лишиться...
- Hе вижу...

***

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

***

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:47 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Oкулист тычет в таблицу:
- Читайте.
Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, у вас кодиpовка слетела...

***

- Доктор, я не могу видеть кровь.
- Почему? Боязнь?
- Я слепой.

***

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку.
- Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:47 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote
"Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза"

Совет для идиотов в инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард.

***

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я – негр.

***

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

***

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:48 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

***

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный...

***
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

***

У окулиста.
- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
- А вы какой цвет предпочитаете?

***

Перед обедом разговор сотрудников.
- Пойдем на обед, Петрович.
- Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
- Тогда пойдем, просто посмотришь.
- После стоматолога, я зашел к окулисту.

***

Медосмотр у окулиста:
- Сколько строк видите?
- Все!
- Читайте третью снизу.
- Не могу.
- Вы же сказали, что видите.
- Строки я вижу, но прочитать их не могу…

***

 
Медицинский форум » Медицинский городок. » Приколы нашего городка » Оптика и окулисты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Последнее видео :

На сайте Все о медицине собраны материалы для абитуриентов, студентов-медиков, врачей всех специальностей, а также информация о медицинских академиях, институтах и университетах России и Украины.Наша база постоянно пополняется. Все разделы доступны без регистрации. Но после авторизации у вас будет больше возможностей.Смотрите раздел наши книги, выбирайте каталог - более трех тысяч книг по очень низкой цене все для Вас! Также на сайте Вы найдете материалы из следующих разделов медицины : Акушерство,Аллергология,Ангиология,Андрология,Алгология, Анестезиология,Бальнеолечение,Биомедицина,Гастроэнтерология, Гематология,Геронтология,Гигиена,Гинекология,Дерматология,Венерология, Вирусология,Вертебрология,Внутренние болезни,Иммунология,Инфекционные болезни, Кардиология,Кардиохирургия,Колопроктология,Курортология, Массаж,Микробиология,Наркология,Неврология,Нейрохирургия,Неонатология, Нефрология,Онкология,Онкогематология,Ортопедия,Оториноларингология,Офтальмология, Паразитология,Патологическая анатомия,Педиатрия,Психиатрия,Психология,Пульмонология, Радиология,Реаниматология, Ревматология,Рентгенология,Сексология,Сексопатология,Сомнология, Социальная медицина и организация здравоохранения,Стоматология и челюстно-лицевая хирургия, Судебная медицина,Терапия,Токсикология и радиология,Травматология,Урология,Фармакология,Физиотерапия, Фтизиатрия, Хирургия,Эндокринология,Эндоскопия,Эпидемиология,Эметология,Ядерная медицина
Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика
Счётчик тиц и пр