Вторник, 15.10.2019, 11:04
ВСЕ О МЕДИЦИНЕ
 медицинский портал для студентов и врачей
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Внимание на форуме предоставлено архивное видео.Новые видеоролики смотрите на странице МЕДИЦИНСКОЕ ВИДЕО ОНЛАЙН


  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: storm  
Медицинский форум » Медицинский городок. » Приколы нашего городка » Ветеринары и ветклиника
Ветеринары и ветклиника
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:31 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее.
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е...ните ее лопатой!

***

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

***

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

**

Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты.
Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
- А где же ослы?

***

- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.

***

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

***

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

***

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее...
Старичок выключает телевизор - и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так - насилие и секс, секс и насилие...

***

В городе Мухосранске недавно была выведена новая порода молочных кур.
Поиски вымени продолжаются...

***

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

***
Кто же в действительности является переносчиком бешенства?

Многие скажут: разумеется - собаки! А как же тогда объяснить заполненность психиатрических лечебниц, обилие маньяков, преступников?
Как обычно происходит определение бешенства у собаки? Собака кусает человека, у человека обнаруживают бешенство, потом бешенство обнаруживают и у собаки. И из этого делают вывод, что собака заразила человека.
А если собака заразилась от человека - при укусе. А если она просто чувствует опасность - бешенство - в том, кого мы пока в этом еще даже и не подозреваем?
Действительно, так и есть. У собаки - тонкий нюх, поэтому она чувствует присутствие бешенства в человеке. И собака, как наш лучший друг, жертвует жизнью (ведь бешеных собак убивают) ради того, чтобы показать, отметить человека, представляющего угрозу для окружающих. Кстати, государство давно об этом догадалось и использует собак в милицейской и пограничной службе. Дело в том, что источник всех преступлений - вирус бешенства, который только собака в состоянии почуять. Не убивайте бешеных собак - лечите их и отпускайте на свободу, чтоб они кусали - отмечали - тех, кто болен и опасен для всех!

***
Лекарственные животные.

* О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
* Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
* Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.
* Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
* Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
* Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.
* Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.
* Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.
* Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
* Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 2003 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году их можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
Удачного вам самолечения.
(Автор - кандидат зоотерических наук)

***

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она - бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

***

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

***

... старенький, видавший виды Дарвин...

***

Из телепередачи: "Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу - и ему нечего бояться…"

***

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

***

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Четвертый помет", - догадался кинолог.

***

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

***

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки…

***

- У нас на кафедре собачка была. Стелькой звали. Добрая такая. Только мозжечок ей удалили. Подходит она к тебе, а ты понять не можешь, чего это она брейк-данс танцует?

***

Мифы Древней Греции: Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: Любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

happy happy happy happy happy

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:32 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Здраствуйте, я - летчик истребитель: тараканы, клопы ...
- А почему летчик?
- ... мухи, комары.

***

Научно-популярный фильм о морских животных на Рен-ТВ от 20.05.02.:
Комментарий: "У электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного друга..."

***

Мой друг по совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной водой... Через неделю мышки сдохли от цистита.

***

Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел.
Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите...

***
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

* Тучно-мясная - опухоль;
* Летающая - мухухоль;
* Бойцовая - вухохоль;
* Агрессиания -махухоль;
* Спокойная - похухоль;
* Племенная - трахухоль;
* Склонная к алкоголю - бухухоль;
* Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
* Голубая - впопухоль.

bash bash bash bash

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:32 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну...
Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
- Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике...

***

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера в пруду утопил!

surprised

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:33 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Музанбеков...

***

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

***

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...

***

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции...
tongue

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:33 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

***

"Моя собака и его собака являются родными братьями, т. к. происходят от одной собаки."

***

"С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза."
(Из отчетности)

***

В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 - 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.
(Газета "Коммунист Таджикистана")

fool

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:34 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Из древней Китайской энциклопедии
Все животные делятся на:

* Принадлежащих Императору
* Набальзамированных
* Прирученных
* Сосунков.
* Сирен
* Сказочных
* Отдельных собак
* Включенных в эту классификацию
* Бегающих, как сумасшедшие
* Бесчисленных
* Нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти
* Прочих
* Разбивших цветочную вазу
* Похожих издали на мух

***

В совхозе "Красный сопляк" Мухосранкой области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина ест мясо и запивает его молоком.

***

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

***

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!

***

Похоже, мой кот становится гомиком. Последний раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался...

***

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

***

- Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

***

Гость обеспокоено говорит хозяину:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

***

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
happy

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

***

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

***

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А, внеплановая вязка! - догадался кинолог.

happy happy happy

 
stormДата: Воскресенье, 25.07.2010, 03:36 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

***

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство внук заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***

"Пить так пить!" - сказал котенок, когда несли его топить.
***

Вызывает женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
- Как вам не стыдно - это же ее родной БРАТ!!!

***

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуста молчи, не ляпни чего-нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой.
- ТПРРУУУ, скотина...

***

Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

***

В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой пес набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать собаке прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

***

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

С волками жить - зоофилом быть!
happy
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!

***

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

***

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

***

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
- Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

***

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!

***

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

***
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

***

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери:

"Ветеринарные услуги. Что бы не случилось, в любом случае - вы получите свою кошку обратно!"

***

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

***

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

***

Убил бобра - спас дерево!

***

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

***

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы,
птичек - птерофилы,
природу в целом - GreenPeace.

***

Я в зоопарке работаю, антилопу гну.

***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

Карликовый пудель, кличка - Атакуй.

***

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

***

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеренару, следующий!
happy happy happy

 
Медицинский форум » Медицинский городок. » Приколы нашего городка » Ветеринары и ветклиника
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Последнее видео :

На сайте Все о медицине собраны материалы для абитуриентов, студентов-медиков, врачей всех специальностей, а также информация о медицинских академиях, институтах и университетах России и Украины.Наша база постоянно пополняется. Все разделы доступны без регистрации. Но после авторизации у вас будет больше возможностей.Смотрите раздел наши книги, выбирайте каталог - более трех тысяч книг по очень низкой цене все для Вас! Также на сайте Вы найдете материалы из следующих разделов медицины : Акушерство,Аллергология,Ангиология,Андрология,Алгология, Анестезиология,Бальнеолечение,Биомедицина,Гастроэнтерология, Гематология,Геронтология,Гигиена,Гинекология,Дерматология,Венерология, Вирусология,Вертебрология,Внутренние болезни,Иммунология,Инфекционные болезни, Кардиология,Кардиохирургия,Колопроктология,Курортология, Массаж,Микробиология,Наркология,Неврология,Нейрохирургия,Неонатология, Нефрология,Онкология,Онкогематология,Ортопедия,Оториноларингология,Офтальмология, Паразитология,Патологическая анатомия,Педиатрия,Психиатрия,Психология,Пульмонология, Радиология,Реаниматология, Ревматология,Рентгенология,Сексология,Сексопатология,Сомнология, Социальная медицина и организация здравоохранения,Стоматология и челюстно-лицевая хирургия, Судебная медицина,Терапия,Токсикология и радиология,Травматология,Урология,Фармакология,Физиотерапия, Фтизиатрия, Хирургия,Эндокринология,Эндоскопия,Эпидемиология,Эметология,Ядерная медицина
Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика
Счётчик тиц и пр