Четверг, 12.12.2019, 23:11
ВСЕ О МЕДИЦИНЕ
 медицинский портал для студентов и врачей
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Внимание на форуме предоставлено архивное видео.Новые видеоролики смотрите на странице МЕДИЦИНСКОЕ ВИДЕО ОНЛАЙН


  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: storm  
Медицинский форум » Медицинский городок. » Приколы нашего городка » все ни о чем (немного юмора не помешает)
все ни о чем
stormДата: Среда, 23.12.2009, 03:17 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 84

 Медали

За 500 постов
Награды: 4
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь, все глубже. Вы ощущаете движение внутри вас, и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить... blow
 
AdminДата: Вторник, 13.07.2010, 16:46 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
Автор не я но стих понравился biggrin

Все специальности пахнут особо
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гoндоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

 
AdminДата: Вторник, 13.07.2010, 16:57 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
ДРЕВНЕКИТАЙСКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ biggrin

Паспортная часть.
ФИО: Ху Я-Се.
Дата рождения: родился в день Белого Тигра, в месяц Лошади, в год Голубой Крысы
Образование: знает 3500 иероглифов.
Нынешнее место работы: строительство Великой Стены.
Предыдущее место работы: служба в императорской армии.

Жалобы: на дисбаланс Инь и Ян, нехватку энергии Ци в организме.

Anamnesis morbi: Больным себя считает со времени осады Шаолиня, когда шаолиньский монах нанес больному удар Байхэцюань в точку Хуа-жоу-мэнь, перекрыв течение энергии Ци по каналу Цзюэ-инь из точки Цян-цзянь сосуда Яо-ян-гуань в точку Цзюй-цюэ сосуда Жэнь-май. (Для невежественных варваров с Запада поясняю – больной получил в челюсть удар ногой с разворота). Ухудшение состояния связывает с работой на строительстве Великой Стены.

Anamnesis vitae:

Уроженец Срединного Царства. Рос и развивался в соответствии с возрастом и учением Конфуция. Перенес детские инфекции и вторжение северных варваров. Проживает в доме, полностью обустроенном в соответствии с Фэн-Шуй.
Вредные привычки: курит опиум, совсем не добавляет в пищу ртуть.
Аллергологический анамнез: не переносит некрасиво начертанные иероглифы.
Наследственный анамнез: очевидно, что в прошлой жизни больной совершил много злодеяний, отчего в этой жизни сильно ухудшена карма.

Status Praesens:
Рост 50 цуней. Вес 130 цзиней.
Нервная система: критичен, адекватен. Ориентирован в пространстве, времени и учении Лао-Цзы.
Мышечная система: больной ослаб до такой степени, что ударом кулака разбивает лишь 7 кирпичей вместо 10.
Половая система: Нефритовый Стержень уже не служит больному так хорошо, как во времена императора Цинь Ши-Хуанди, что вполне объясняется возрастом.
Обоснование клинического диагноза:
На основании гадания по внутренностям черепахи, бросания ритуальных костей и наблюдения за фазами Луны выставляется окончательный диагноз: «Злые духи в организме, острая стадия. Хроническая плохая карма. Схождение с пути Дао, III стадия. Дефицит энергии Ци средней степени тяжести».
Лечение.
Диета: суп из ласточкиных гнёзд 2 р/день, лапы медведя, акульи плавники, скорпионы, жареная саранча 1 р/день, ядовитые змеи живьём 1 шт./день, в рис добавлять ртуть.
Консервативное лечение: иголки в точки канала Цзюэ-инь, медитация 5 р/день, корень женьшеня per anus 4 р/день.
Лечебная физкультура: занятия кунг-фу стилями Белого Журавля и Золотого Дракона в монастырском саду (стили чередовать ч/з день).
Оперативное лечение: всю ночь взрывать фейерверки и бить в барабаны, чтобы отогнать от больного злых духов, потом окурить благовониями.

Выписной эпикриз.
Больной прошел полный курс лечения согласно Бамбуковой Дощечке Назначений. Кунг-фу больного стало сильнее моего кунг-фу, значит больного пора выписывать.

Рекомендации при выписке:

относиться с почтением к духам предков, добавлять в пищу больше ртути. Для укрепления Нефритового Стержня рекомендуется подсыпать в чай золотой порошок или толчёный жемчуг.

Записал на бамбуковых дощечках
Лечащий монах, кунг-фу-терапевт первой категории Ни Ху-Яо.

 
ГостьДата: Пятница, 23.07.2010, 15:58 | Сообщение # 4
Группа: Гости





Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. smile

Добавлено (23.07.2010, 16:58)
---------------------------------------------
С вирусом герпеса не надо бороться, если его существование в организме не приводит к серьезным осложнениям. За многотысячелетнюю историю вирус герпеса и человеческийй организм создали симбиоз , и вместе противостоят другим серьезным вирусным инфекциям. Так человек, носитель вируса герпеса, имеет на 70% меньшую вероятность заразиться такими страшными болезнями как энцефалит, чума или менингит. В этом случае вирус герпеса встает на защиту организма и действует по принципу : "такая корова нужна самому".
Поэтому не стоит ослаблять организм ненужной борьбой с вирусом герпеса. Если он не досаждает , то пусть живет, как один из стражей здоровья. surprised

 
AdminДата: Вторник, 23.11.2010, 00:39 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

 
AdminДата: Вторник, 23.11.2010, 00:41 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
Из черного юмора.
Едет "новый русский" на стрелку. За окном темень и мелкий дождь моросит. Вдруг на дорогу выскакивает ГАИшник. "Новый русский" бьет по тормозам, но поздно - сбил гайца насмерть. Положил его в багажник и везет его на кладбище к своему знакомому сторожу. Приехал дал сторожу 500 баксов, что бы тот тело закопал и умчался.
Едет и думает: "Блин, что за вечер, на стрелку опоздал, мента сбил, машину стукнул, на бабки влетел" Тут перед машиной опять ГАИшник выскакивает. "Новый русский" по тормозам, и опять поздно. Положил второго в багажник и на кладбище. А сторож уже первого закопал, купил бутылку и сидит, поминает
"Новый русский", что бы не платить опять, вваливается в сторожку и наезжает на подвыпившего сторожа: "Петя, ты офигел, я тебе такие бабки плачу, а ты бухаешь, труп на улице валяется! Что за дела?!"
Развернулся и уехал. Сторож, почесав затылок, пошел второго закапывать.
В это время один милиционер смотрит, среди ночи 600-й мерин дважды приезжает среди ночи на кладбище, что-то здесь не чисто. И решил проверить. Крадется по кладбищу, видит сторож дело сделал и выравнивает могилу лопатой.
Мент сзади внезапно: "Гражданин, вы что тут делаете!!!?"
Сторож с равороту бьет мента лопатой по голове со словами: " Да ты, блин, уляжешься наконец!!!!"
 
AdminДата: Вторник, 23.11.2010, 00:41 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
Молодой музыкант первый раз записыватся в студии для передачи по радио.
Сыграл. Но волнуется. Не ахти. Оператор просит еще дубль.
Сыграл, но еще сильнее волнуется. И еще хуже вышло. Оператор просит еще дубль.
И пошло. Чем дальшее, тем хужее.
Сидят хрен знает сколько, уже ночь на дворе. Никак...
Оператор:
- Слушай! Ты гамму сыграть нормально можешь?
- Могу...
- Ну так сыграй! А я потом нарежу...
 
AdminДата: Вторник, 23.11.2010, 00:45 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
Бегемот в муке обвалялся, подходит к зеркалу: "Ни чего себе пельмень!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ГИБДД провели тест на сообразительность.Сотрудникам раздали по три металлических пластины с отверстиями-круг,квадрат и треугольник,и три металлических предмета-шар,куб и призму.Тест показал:половина-полные дe...,остальные-очень сильны физически
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем:
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

© Агния Барто

 
AdminДата: Вторник, 23.11.2010, 00:45 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
ошел как-то один рыцарь на дракона. Приходит значит, а дракон ему и говорит - Вы ошибаетесь сэр рыцарь, ведь все драконы давно вымерли.
- Правда - удивился рыцарь и пошел рассказать об этом другим.
С тех пор все рыцари считают что все драконы вымерли, а драконы считают что вымерли рыцари.

Все рыцари вздохнули свободно после того как врачи запретили дракону есть консервы.

ПРИТЧА

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…

— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься

хе хе хе

 
AdminДата: Вторник, 23.11.2010, 00:51 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3375

 Медали

За создание сайта За 500 постов За 1500 Постов За 2000 Постов
Награды: 27
Репутация: 13
Статус: Offline
Уважаемые пользователи если у Вас с чувством юмора хорошо - пишите в этом разделе - Вас оценят! bash
 
Медицинский форум » Медицинский городок. » Приколы нашего городка » все ни о чем (немного юмора не помешает)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Последнее видео :

На сайте Все о медицине собраны материалы для абитуриентов, студентов-медиков, врачей всех специальностей, а также информация о медицинских академиях, институтах и университетах России и Украины.Наша база постоянно пополняется. Все разделы доступны без регистрации. Но после авторизации у вас будет больше возможностей.Смотрите раздел наши книги, выбирайте каталог - более трех тысяч книг по очень низкой цене все для Вас! Также на сайте Вы найдете материалы из следующих разделов медицины : Акушерство,Аллергология,Ангиология,Андрология,Алгология, Анестезиология,Бальнеолечение,Биомедицина,Гастроэнтерология, Гематология,Геронтология,Гигиена,Гинекология,Дерматология,Венерология, Вирусология,Вертебрология,Внутренние болезни,Иммунология,Инфекционные болезни, Кардиология,Кардиохирургия,Колопроктология,Курортология, Массаж,Микробиология,Наркология,Неврология,Нейрохирургия,Неонатология, Нефрология,Онкология,Онкогематология,Ортопедия,Оториноларингология,Офтальмология, Паразитология,Патологическая анатомия,Педиатрия,Психиатрия,Психология,Пульмонология, Радиология,Реаниматология, Ревматология,Рентгенология,Сексология,Сексопатология,Сомнология, Социальная медицина и организация здравоохранения,Стоматология и челюстно-лицевая хирургия, Судебная медицина,Терапия,Токсикология и радиология,Травматология,Урология,Фармакология,Физиотерапия, Фтизиатрия, Хирургия,Эндокринология,Эндоскопия,Эпидемиология,Эметология,Ядерная медицина
Этот сайт защищен «Site Guard» Яндекс.Метрика
Счётчик тиц и пр